グッバイ イノセンス

失敗。
失敗はだれにでもある。

わたしもたくさんする。

失敗。

だからわたしは神様のことを恨んだりしない。
ほんのちいさなミス。
よくあること。

神様だって失敗をする。
時として。

だから。


夕焼けの空の色が、
本当の空の色だったら、なんて。

そんな歌が昔あったきがする。
だれの歌かはおぼえてない。

わたしも思う。
もしも、ほんとうに”そう”だったらなあって。

でも、わたしは知ってる。
そんなのはただの願望でしかないんだ。

だってわたしの知ってる空は、
いつだって酷く荒んでる。



夕焼けなんて、まがい物だから。



おおきな、おおきなクリーム色のタオルケット。

妹とよく一緒にくるまってた。

まだちっちゃかった頃。

５歳くらいかな。

そのタオルケットがわたしは大好きで。

それが私の体を覆い隠せなくなった頃、私は感じたんだ。

ああ、妹と私はちがうんだなって。

年の差、じゃない。

もっと大きな、大きな違い。


わたしはどんどん妹と違うかたちになっていく。

わたしの知らない形に。

わたしは、その変化を受け入れようとした。

それがどういうことなのか、分からないほど馬鹿じゃないから。

だから、受け入れようとしたんだ。

この体が妹のそれとは違うっていう事を。


髪を短く切って、男の子の格好をした。

家族や隣人はわたしにそれを望んだし、そうする事が正しい事だとわたしも思った。


でもね、なんだか、変な感じ。

だって、なんか、ね。

間違って別の瓶に詰められちゃったイチゴジャムみたいな。

そんな気持ち。



そっちじゃないよ。




神様のした小さなまちがい。



間違ってるのは、わたしの「こころ」のほう。


そう思って。

そう思ったから。

だからがんばったけど、やっぱりうまくはいかなくて。

がんばったんだけどなあ。




まちがったいきもの。



人は、わたしをそう呼んだ。



知ってるよ。

知ってるってば。

わたしは、知ってるから。


何度も何度も何度も何度も何度も。


まちがいを正すのは、楽しい。

きっと楽しいんだ。

楽しいんだろうなあって。

そう思った。

だから皆はわたしに指を向けて、何度も何度も何度も間違いだと言ったんだ。


わたしは間違ったいきもの。

その事はわたしが一番よくわかってて。



ちぐはぐなこころとからだ。

どんどん、どんどんちぐはぐになっていく。



わたしの場所はどこにもない。

わたし自身の肉体も。

「わたしのいていい場所」じゃない。

この入れ物に収まるべきだった「それ」は「わたし」じゃない別の何か。

場違いで、見当違いなわたし。




背後のドアが、不意にぱたんと閉じる。

その音はとても乾いてて。

だから涙は、いらない。






逃げ込んだ架空の街で、ひとりの男の子に出会った。

彼はどことなくわたしに似てて。

彼にも居場所がなくて。

だからわたしは彼に「いていいよ」って言った。

わたしとそっくりな「それ」に居場所を与えてあげたいだなんて思ったのは、
きっとわたしの傲慢さ故のことなんだと思う。

でも。

彼は、わたしの与えたその場所を喜んでくれた。

望んでくれた。

嬉しかった。

そんな風に、望まれた事なかったから。

ああ、必要とされるのって、こんな気持ちなんだなって。



彼はわたしに会いたいって言った。

わたしはそれをもちろん拒んだ。

だって、現実のわたしはやっぱり間違ってるから。

間違った形のわたしを、彼は多分拒むだろうな。

そう思った。

だから、嘘をついた。

ついた嘘を守り抜くために、もう一つ別の嘘をつく。

そうして彼につく嘘が増えていった。


嘘をつくのは苦しい。

大好きな人に嘘をつくのは。

とても、とても苦しい。

苦しくて、苦しくて。

だからわたしはある日彼に打ち明けた。

わたしの全てを。



当然彼は戸惑った。

しばらくわけの分からない問答を繰り返した気がする。

そんなやり取りの最後に彼が言った。



なにも変わらない、と。

今までも、これからも、僕の一番大事なひとだ、と。



そして、気付いた。

そこは彼にとって「いていい場所」であると同時に、

私にとっても「いていい場所」なんだってこと。

なんだか嬉しくて。

なんだか楽しくて。

とても、とても素直に。

わたしはわたしとして。

嬉しくて。



楽園。



０と１の世界に築かれたそれ。

そこにだけある、わたしの居場所。

なんだかおかしな話。

わたしのいていい場所は架空の世界だけ。


でも、そんなのもうどうでもよかった。


そこでなら、わたしは誰かにとって必要なわたしになれる。

その事だけで十分だった。


手で触れられないけど、

声を聞くこともできないけど、


そこに「確かにある」



１７インチの楽園。





だけど。



その終わりは案外呆気なかった。

ちょっとした事。

魔法は、種がばれたらもう終わり。

手品を上手に出来るほど、私は器用じゃないから。

「まちがった生き物」

わたしに向けられる、声。

それは瞬く間に、その世界にひろがった。

ああ、そうだ。

そうだったね。

すっかり忘れてたよ。

わたしは、最初から存在が間違ってたんだった。



噂は広がる。

どんどん広がる。



わたしの居場所。

彼の居場所。

彼も。

彼は。


わたしに向けられる断罪の声は、

わたしの横にいる彼にも降り注ぐ。



彼が今までこの世界で築き上げてきた居場所。

わたしの横にいることで、彼のそれすら崩れ去る。

必死でわたしを庇おうとする彼。

そうするほどに増す、彼への罵りの声。


みしりと音を立てる船。


だめだよ。


わたしのために「間違い」をしないで。


真ん中から二つに割れて。


あなたは、いていいんだよ。


けれど、彼はわたしの忠告を聞こうとしない。



崩れようとする船。

今ならまだ。

彼を。

彼は。

あっち側へ。





わたしは「間違いのわたし」を断罪する。

そもそものはじめから間違いだった。



消されるべき黒い"しみ"。

消えるよ。

消えるから。

血が出てきて。

かみさま。

どんどん、どんどん出てきて。

次はどうか。

不思議と痛くはなくて。

どうか、まちがえないで。



顔も知らない彼の事が思い浮かぶ。



ごめんね。


わたしのいていい場所。


ごめんなさい。


思い出は全部１７インチの平面世界の中で。


ありがとう。


きっと出会えた事が奇跡だから。


かみさまをわたしは恨まない。


いつかまた。


ばいばい。