探してみようと思う

ここのところずっと鬱気味になってた。
多分５月のにおいのせいだ。


信じるに価するものがこの世に本当に存在するのか。
こんな俺を愛してくれちゃう人間が本当にこの世界に存在するのか。

そんなものが存在するなんて、とても俺には信じらんない。

人は言う。
いつか出会えるよって。

でも俺たちは俺たちなりに自分の声で愛されたい事を、ここにいることを示して、
だけどそれでも見つけてはもらえなくて、選んではもらえなくて、
結果として諦めた。

それが、今のところ俺らにとっての全てだ。

だから、「いつか出会える」なんて言葉、やっぱり信じらんない。

本当に愛してくれるひとがいるなんて、ホントに信じられるものがこの世にあるなんて、信じらんない。


でも、俺はやっぱり探す事をしてみようと思う。

正直諦めてるよ。
もうかなり諦めてる。

俺は肌の病気があるから肌年齢とかもう７０歳超えてる。
こんなの女の子から絶対愛されっこない。
見た目きもいし。
分かってる。

俺が引き篭もったのは、２１歳の頃に、親友に恋人を取られちゃったからだ。
リア充め！なんて言わないで。
それまで相当うらぶれた人生だったし、超死ぬほど頑張って行動起こしてやっと出来た彼女だったんだ。
付き合って１ヶ月で友達に取られちゃったけど。

そりゃ、こんなヒキコモリ体質のネクラよか、頼もしくてかっこよくて仕事もしてる奴を普通選ぶよなって思う。
彼女の選択は正しい。
友達だって彼女の事を好きになっちゃったんだ。
恋って理屈じゃない。
だからしょうがない。

しょうがないって分かってるけど、ちょっとしんどかった。
不眠症になったし、仕事もまともに出来なくなって、人とまともに話せなくなった。
人と関係を築く事が怖くなった。
どうせ俺が信じたら、また裏切るんでしょって。

で、ヒキコモリになって今に至るわけだけど。


やっぱり俺は、もう少し探す事をしてみようと思う。

愛してくれる人を、信じられる相手を、探してみようと思う。
出会えてもまたうまく出来なくて見捨てられるかもしれない。
また前と同じ目に遭ったりしたら、正直多分耐えられない。

友達にも恋人にも「許すよー。だってお互い好きになっちゃったならしょうがないもんね」なんていってヘラヘラしてたけど、信じてた人間に恋人取られるって、正直なところ死にたくなるくらいしんどい。
死ぬ事ばっかり考えるようになっちゃうくらい辛い。
だから今だって死んだように生きてる。

でも、こんな風に死んだように生きつづけるくらいなら、いっそもう一度当たって、それでも駄目で砕けて死ぬならそれもいいかなと思うようになった。

単純に年のせいかもしれない。
もう２７だし。
次２８だし。
これ以上めそめそ不景気撒き散らして生きるなら、もうここで当たって砕けようと思う。
いや、ぶち当たる相手もいないんだけど。
死ぬ気で脱ヒキして仕事でもして、あっちこっち出向いて、出会いとか探してみようと思う。

滑稽だと思う。
恥ずかしい奴だと我ながら思う。
多分実際にやってもキョドってキモがられて終わると思う。

でも、やってみようと思う。